"Diese Knalltüte lacht schon wieder über meine Shorts! "
"Er ist 5, er weiß nicht, was er sagt."

"Ich liebe dich und ich weiß, mit der Zeit wirst du mich auch lieben."

"Würdest du es mit Hilary treiben? "
"Sie ist die First Lady, also müsste ich es."

"Richie Pinkel da nicht hin!"

"Ich liebe diese Jungs. "
"Wie schön, vielleicht bekommst du sie irgendwann mal stubenrein?!"

"Mich zwingt dein verrückter Vater auf der Straße, kaputtes Glas zu suchen. Mach ihm doch mal klar, dass man das als Zahlungsmittel niemals zulassen wird."

"Seit 17 Tagen hatte ich, du weißt schon, keinen Spaß mehr mit dir und du mit mir schon seit Monaten keinen mehr."

"Ich sage dazu nur zwei Worte: ich bleibe hier! "
"Das waren drei. "
"Ach ja? Dann kriegt ihr jetzt vier: verzieht euch! "
"Das waren zwei."

"Ich brauch nur fünf Minuten... Okay, 'ne halbe Stunde."

"Hach, ich hab geschlafen wie ein Baby! 75 Jahre alt und der Kleine reckt mir immer noch zur Begrüßung das Köpfchen entgegen."

"Und wer ist das? "
"Oh, das ist meine erste Frau, Sofia. Carrys Mutter. "
"Echt? "
"Ja, in den Bergen, circa ein Jahr, bevor sie gestorben ist. "
"Ah. Ich wusste gar nicht, dass sie so... "
"...fett war? Ja, an der war was dran. "
"Ich hab doch andere Bilder gesehen, da war sie nicht so... "
"...fett? Ja, als wir uns kennen lernten, hatte sie die Figur wie Carry. Aber mit der Zeit wurde sie...na ja, du weißt schon. "
"...fett? "
"Pass auf, du sprichst von meiner Frau!!"

"Ich weiß, dass ich zu dick bin, das ist mir schon bewusst. "
"Ein Glück, ich hätte es dir nur ungern selbst gesagt."

"Ich mach 'ne Diät, Carry schläft nicht mit mir. Kein Sex und nichts zu essen. Wenn jetzt der Fernseher streikt dann bring ich mich um! "
"Ich finde es großzügig, dass du Carry erlaubst, mit anderen Typen auszugehen. "
"Ja ja, sehr witzig."

"Du hast so eine lahme Phantasie, du solltest öfter Pornos gucken."

"Ich verstehe es weder wenn du es sagst, noch wenn du es spuckst!"

"Schnupper an mir. "
"Entschuldige, ich habe gehört 'Schnupper an mir' "
"Ja stimmt. Nun mach schon, ich hab keine Zeit – schnupper an mir... und dufte ich wie eine Wiese nach einem erfrischenden Morgenregen? "
"Finde ich eigentlich nicht. "
"Ahrg! Diese Mistkerle!"

"Aus moralischen Gründen verzichte ich darauf, ihr an die Gurgel zu gehen."

"Doug, wenn du noch einmal Atlantic oder City sagst, dann machen wir eine Diät!"

"Hör mal, danke für die Information, ich wollte dich wirklich nicht vollkotzen."

"Du siehst, es zahlt sich immer aus, nett zu seinem Schwiegervater zu sein. "
"Ich werd' es mal versuchen, Betteln und Schreien funktioniert nicht."

"Was bist du denn für ein Rübenschwein!?"

"Also, Carry schafft es nicht zum Abendessen, ich bestelle uns eine Pizza. "
"Bei wem? "
"Bei Sal. "
"Sal? Du bist doch nicht normal! "
"Okay, nicht Sal - und wo dann? "
"Ne hübsche kleine Kette; heißt Domina. "
"Domino. "
"Ja, ganz recht. "
"Wie ist die Nummer? "
"17 18 11 13 0 11 "
"Das sind doch viel zu viele Ziffern, okay?! "
"Die Vorwahl und sieben Zahlen! "
"Wenn das unsere Vorwahl ist, dann wähle ich sie doch nicht. "
"Okay, bereit? "
"Ich bin bereit. "
"1, 1, 13 "
"Hör mal, wie wäre es mit einem besseren Rhythmus? Also sagen wir: bambamba bamba bambaa, klar? "
"Alles klar Douglas. Eins, drei...zehn. "
"Jetzt ist die drei schon gedrückt, sag mir mal, wie ich jetzt noch 'ne eins davor kriegen soll! "
"Und wessen Fehler ist das? "
"Ich mach' mir jetzt 'n Sandwich, bestell' du doch bei McDonalds!"

"Du verhökerst deinen Schmuck?! Was, seit ihr etwa drogenabhängig? Hängt ihr beiden an der Spritze?"

"Damals bekam man eine Tüte Lakritz für einen Penny und noch Geld zurück."

"Carry, willst... willst du... na ja... meine Frau werden? "
"Oh mein Gott... Du meine Güte... Aber natürlich will ich das! "
"Wirklich? "
"Ja! "
"Yeah! Ich hab ein paar große Wetten gewonnen!"

"Das ist die Schwerkraft Douglas - ihr nächstes Opfer bist du."

"Es gibt auch Ehepaare, die sitzen im Bett und lesen. "
"Wen kennst du denn, der im Bett sitzt und liest? "
"Mr. und Mrs. Walton? Das mir nur die einfallen beweist, ich bin ein Vollidiot."

"Doug komm: etwas mehr zu lesen würde uns doch nicht umbringen! "
"Doch, das ist tödlich! "
"Nein Doug, hör auf. Tu so, als wäre ich eine Werbesendung und hör mir zu, nur eine Minute."

"Doug ich weiß, dass du Spence verprügelt hast, um seine Hausaufgaben zu kriegen! "
"Er hat es dir erzählt? Ich mach' ihn fertig! "
"Nein, er hat es nicht erzählt, aber seine Mutter hat angerufen!"

"Ich hab mich entschlossen zu kochen. "
"Du? Das kannst du doch gar nicht!"

"Ich hol 'n paar Fertigessen für den Notfall."

"Gebratenes Käsewürstchen? "
"Man hat mich schon schlimmer genannt."

"Was ist das? "
"Unser neues Auto. "
"Nein mal ehrlich, was ist das? "
"Das ist 'n Auto. "
"Und wo kommen da die Clowns raus?"

"Ich hab Weihnachtskekse gebacken. Du Douglas, das Hasch wirkt erst in einer Stunde."

"Liest du das da? "
"Nein, ich halte mir aus Spaß Papier vor's Gesicht."

"Ruf die Polizei an, sag ihnen, vor der Tür nebenan würden zwei Leichen liegen - ich geh hin und erledige das!"

"30 ist kein Alter, 30 ist sehr jung, nur die Hälfte von 60."

"Dann stimmt es also, was ich über deinen neuen Job gesagt habe, ja? "
"Ach Quatsch, ich lasse doch keine Kinder solange nähen, bis die Finger bluten. "
"Douglas, ich erzähle dir jetzt mal was über Verlierer: ich glaube, die Verlierer sind die wahren Gewinner. "
"Und was sind dann die Gewinner? "
"Die bleiben Gewinner. Den Titel kannst du ihnen nicht nehmen, schließlich haben sie ja mal gewonnen!"

"Die Würfel sind gefallen, ich werde noch sehr lange leben. "
"Ich finde, wir haben da auch noch ein Wörtchen mitzureden. "
"Sehr witzig Doug!"

"Kaugummi? "
"Entschuldige, das ist der letzte. "
"Wie lange kaust du schon?"

"So viel Dummheit gehört in den Knast!"

"Na komm, wach auf, ich will Sex, deine Haare sehen toll aus."

"Wenn ich dein Geld annehme, dann könnte ich dem Mann im Spiegel nicht mehr ins Gesicht blicken!"

"Er ist ein 75 Jahre alter Zweijähriger!"

"Hi wie geht's? "
"Du willst es gar nicht wissen."