Film/Inhalt (5 Bewertungen):
Bild: (4 Bewertungen)
Ton: (4 Bewertungen)
Extras: (4 Bewertungen)
Technik: (Nur Wertung des Reviewers)

Testequipment:

Fernseher: Panasonic TX 32PK25D
DVD-Player: Sony DVP-NS 32 S
Receiver: Denon AVR-1801
Boxen: Quadral
Sub: Jamo SW 1008

Anzahl der Medien: 1
Hülle: Keep Case
Distributor:
e-m-s
Regionalcode: 2
Bildformat: 1,78 : 1 anamorph

"Lässt du das wohl du Strolch!"

"Kommt da was gefläucht oder hast du nur wieder deine Ostuhr um?"

"Ja gut... und was is nu mit de Kohl´n?"

"Das ist doch nicht möglich, das kann doch gar nicht sein. Also wenn ich nicht ganz genau wüßte, dass ich das nicht bin, dann würde ich sagen, das bin ich nicht."

"Safa, die Köchin. "
"Safa, klingt schön saftig für ´ne Köchin."

"Seit Jahren unterhalten sie ausschließlich Beziehungen platonischer Natur. "
"Was ´n das für ne Sauerei: "platonisch". Kennst du das? "
"Die tun nur so, als ob."

"Äh, diese Donna Olympia liebt Rous, Boudlair und Wittmann. "
"Interessekt. "
"Und sie ist vernarrt in Thomas Mann, Bekket und Jois. "
"He he, das ist ein Call-Girl, mit soviel Verkehr. "
"Ihr gegenüber halte dich mit dieser Meinung zurück. Ihre Beziehung zu Bastiano findet viel Beachtung unter den oberen 10.000. "
"Na ist doch ganz klar. Er ist ein reicher Mann und wenn so einer mit ´ner Nutte fummelt..."

"Sag mal, bist du verheiratet? "
"Bin doch nicht beknackt. Mann von Weibern... "
"Nicht du persönlich, ich meine du als Antonio. "
"Was weiß ich, ob der verheiratet oder beknackt ist, sieh doch nach."

"Wo steckt denn Safa? Ahh, da ist sie ja. "
"Das muss sie sein. "
"Was hast du uns denn heute gutes zubereitet, Safa? "
"Ahh, natürlich für heute nichts, Senior, nichts. "
"Gar nichts? Das ist nicht viel und danach? "
"Es wird ihnen entgangen sein, Senior, dass wir heute den ersten Donnerstag im Monat haben. "
"Und das scheint euch als Grund zu reichen, meine Zähne in Pension zu schicken?"

"...sieht aus, als hätte er zuviel Staub in der Kaputze!"

"Was dieser Abend zu werden... belieben... werden... Na ja das werden wir dann ja sehen!"

"Was soll das hier sein? "
"Das ist ihr Frühstück, Senor, genau nach dem Diätplan ihres Arztes. "
"Ich bin mein eigener Arzt klar, meine Rationen mach ich mir selber, verstanden! "
"Den Weichmeier könnt ihr der Katze in den Scheitel schmieren! Stuhl! So, das Gemüse kommt wieder zwischen die Tulpenbeete... Zieh die Griffel ein!"

"Mit so ´nem Phenomen hab ich schon zu tun gehabt, aber auf Krankenschein!"

"Na Dicker - auch ein Schluck für die Nierenspühlung? "
"Nein danke. Am Tage spühle ich die Nieren nie. "
"Na und du? Ich bin nicht abgeneigt. "
"Na dann hol dir selber ne Flasche."

"Junge Junge, wir haben einen "Roll Royce". "
"Das heißt "Rolls Royce". "
"Na dann woll´n wir mal sehen was drinsteckt in dem aristokratischen Schrotthaufen."

"Rat´ mal, was ich vorher gemacht habe. "
"Du warst Obermastmeister auf ´ner Schweinefarm."

"Das wird auch Zeit Mensch, mir dampft ja schon die Bluse!"

"Hör mal du Kalkleiste: sag deinem Boss, er soll sich beeilen, sonst fang´ ich an zu dampfen."

"Ich bin kein Schuft und will niemanden eine Lampe bau´n, deshalb kommt Singerei bei mir nicht in Frage!"

"Ich erhob nur einmal meine Stimme gegen einen kleinen Buben, der mir eine Walderdbeere stehlen wollte."

"Junge, das sind ja Cocktailkirschen auf der Zwiebel!"

"Mensch, sauf´ nicht soviel, iss lieber was von dem großen Igel; der schmeckt!"

"Es wäre mir eine Ehre sie eskortieren zu dürfen. "
"Das wäre aber wirklich sehr aufdringlich von ihnen."

"So ´n warmer Scheitel kommt mir nicht ins Haus, stellen Sie Ihren Pudel auf Süden!"

"So können aus den besten Freunden plötzlich die negativsten Feinde werden. "
"Wenn man beim Billiard einen lötet, kann das auch passieren."

"Die Treter sind neu, die müssen sicher eingewalzt werden."

"Deine Blähungen solltest du durch eine Hose filtern lassen!"

"Na Meisterchen: Hexenschuss oder sind die Arme zu schwer geworden?"

"Das ist der Chefkoch, der sich auf dem Teller übergeben hat. Es tut ihm leid und da hat er ein Blümchen gepflückt, als er an einer öffentlichen Anlage vorbeikam. Zum Chefkoch hat er gesagt, dass du fette Sau sowieso nichts mehr zu essen brauchst, stell Dir vor! "
"Fette Sau? "
"Ja. Ein hochgeschossener, schlanker Mensch. Vielleicht sollten wir ihn dazu bewegen, mal seinen Gewürzprüfer in das Fressen zu hängen. "
"Ihn mal riechen lassen? "
"Aber ja! Tritt mal vor, Du Bürstenbinder."

"Hört mal ihr Schamottriesen. Der Dicke da, hat der schon von Geburt an diese Macke oder erst seitdem er schwanger ist? "
"Was ist dir da aus dem Gesicht gefallen, du Ar***loch?"

"Heute Abend ist ein Harfenkonzert. "
"Hafenkonzert? "
"Nein, Harfe! "
"Was ist das denn? "
"Das ist so 'n Gartenzaun, wo man reingrapscht."

"Kann ich mir kaum vorstellen, dass es so einen bildschönen, jungen Dynamiker wie mich nochmal gibt."